Отправлено: 15.11.11 13:34. Заголовок: Прочитала всю тему н..
Прочитала всю тему на одном дыхании... красивые стихи, только большенство грустные... Позвольте немного разбавлю... эти строки встретились мне где-то на просторах сети и очень понравились, жаль, что часто автор остается неизвестен... Вот например...
Ответ современника Есенину (выше было стихотворение-первоисточник) Дай, Джим, на счастье лапу мне, такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, и сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, и денег не бывает в доме много, а у тебя "здоровый" аппетит на мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, но хватит надо мною издеваться: до миски холодца из нас двоих вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди твоих вещей, так много брендов иностранных было, а мне лишь банку кофе "от нестле" она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, что третий-лишний вам двоим не нужен!
Отправлено: 15.11.11 13:37. Заголовок: Или вот... АНГЕЛ М..
Или вот...
АНГЕЛ МОЙ...
Известно, и ведется так от века - Далек от совершенства божий раб. Сам Бог, когда он создал человека, Увидел, что тот немощен и слаб. Но, голосу людских стараний внемля, В творенье ничего не изменил, Зато послал Бог ангела на землю, Чтоб от беды творение хранил. И молвил Бог: "В мученьях и страданьях Он будет сон твой, сын, оберегать. Он - спутник твой во всех твоих скитаньях, Он - лучшее, что мог тебе я дать..." И, человека удивив той вестью, Бог ангела на землю ниспослал. Тот - плоть и кровь обрел, покрылся шерстью, И встел на лапы, крылья ж - потерял. И ангел тот живет поныне с нами, Хоть мало он на ангела похож, Но, если ты, хоть раз с его глазами Встречался взглядом - ты меня поймешь. Он днем и ночью нас оберегает. И правда... Что мне все мои враги, Когда я слышу, как за мной шагают, Твои четыре, ангел мой, ноги.
Отправлено: 15.11.11 13:53. Заголовок: Вот тоже веселое... ..
Вот тоже веселое...
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА... объявление... Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас черноподпалый. Доберман. Кобель.
Отправлено: 15.11.11 14:32. Заголовок: Вот тоже... одно из ..
Вот тоже... одно из последних найденных...
ГИМН ЗАВОДЧИКУ!!!
Лицо в поту, трясутся руки... Я - хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой... Да, все именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит?! Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу, засыпая вполглаза, Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же нет...
Спасибо, Оксана Николаевна... будет время еще выложу... вот еще очень милое стихотворение... я считала, что про щенка добермана... но может и другие породы столь же ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ...
У меня сегодня радость- Я сегодня сделал гадость!
Разбросал свои игрушки, Вырвал перья из подушки,
Съел большой, цветной буклет И написал на паркет.
Мячиком разбил окошко, Книгу "почитал" немножко, До трюмо не дотянулся А не то б я развернулся!
Но в саду я наверстал- Кошку два часа гонял! Аж маленько утомился Спать в кровати завалился.
Заодно и вытер лапки О простынку на кроватке (до того нашёл варенье не следы, а загляденье!)
Обнаружил в ванной мыло Скажем так не впечатлило. Странный привкус, резь в глазах, Что-то пенится в ушах
Но зато там есть мочалка! В смысле было.. Нету? Жалко Значит в тапок помочиться Всё! Собой могу гордится!
День, считай, не зря прожит, Щас хозяйка прибежит... Скорчу милую мордашку, Правда, я очаровашка?
Отправлено: 03.04.12 14:12. Заголовок: Собака при складе ав..
Собака при складе авторезины — резин-шнауцер. Терьер во-он той дамы — той-терьер. Ее же пудель — той-пудель. Пес любителя поспать — спаниель. Для охоты на зайцев в бору — бор-зая. Собака карточного игрока — мастиф. Собачка поклонника французского театра — сарбернар. Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ — колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао. Собака американского футболиста — соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка. Собачка при пекарне — пекинес. *********************************************** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. — Ну и умная у тебя собака! — Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. ********************************************************** Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! Вторник — ВАУ! Гречка! Среда — Вау. Гречка. Четверг — А. Гречка. Пятница — Фуу! Гречка! Суббота — Хм. Ничего?.. Воскресенье — Черт! Ничего!! Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! ****************************** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: — Я думаю, оставить надо этого.
Отправлено: 03.04.12 14:12. Заголовок: Собака при складе ав..
Собака при складе авторезины — резин-шнауцер. Терьер во-он той дамы — той-терьер. Ее же пудель — той-пудель. Пес любителя поспать — спаниель. Для охоты на зайцев в бору — бор-зая. Собака карточного игрока — мастиф. Собачка поклонника французского театра — сарбернар. Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ — колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао. Собака американского футболиста — соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка. Собачка при пекарне — пекинес. *********************************************** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. — Ну и умная у тебя собака! — Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. ********************************************************** Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! Вторник — ВАУ! Гречка! Среда — Вау. Гречка. Четверг — А. Гречка. Пятница — Фуу! Гречка! Суббота — Хм. Ничего?.. Воскресенье — Черт! Ничего!! Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! ****************************** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: — Я думаю, оставить надо этого.
Отправлено: 05.04.12 18:23. Заголовок: Смешной случай про д..
Смешной случай про дога...(Не про нас, но всё же...) Вышла на прогулку со своей дожкой. Гуляем, дышим. И тут из-за угла выходит женщина и ведет за руку плачущего мальчика лет четырех. Чтобы отвлечь ребенка, показывает на Ливию пальцем и говорит: "Сына, смотри какая большая собачка!". Сынуля, шмыгая носом, оглядывается по сторонам и спрашивает:" Де?". Мама опять показывает на Ливию и говорит:" Ну вон, смотри, какая собачка черная." Сынуля в упор смотрит на мою собаку и опять спрашивает:" Де?". Мама, уже теряя терпение:" Ну вот же! Перед тобой! Большая черная собачка!" На что сынуля выдает:" Неееееть.... Это не шабачка. Это каёвка!".
Отправлено: 10.04.12 10:13. Заголовок: Купите мне немного д..
Купите мне немного дога! Совсем чуть-чуть, кило семь-пять. . . Семь кило дога – разве много? Я буду нежно обнимать. . . Валяться будем на диване. . . И вместе бутерброд кусать. . . Все позавидуют охране, Когда он вырастет раз в пять, Ну ладно, в десять . . . Головою Достанет локтя моего. . . Мой крошка-дожик, будь со мною! Больше не надо ничего.
Отправлено: 10.04.12 10:14. Заголовок: Я крошку дожку обним..
Я крошку дожку обнимаю Купили мне его уже.. Пусть все меня не понимают.. Голдят живешь на ЭТАЖЕ!!! А крошка дожка подростает По лесенки-топ топ так вниз.. И в лифт соседей пропускает И лапкой шаркнет-ну артист.. Проходит время понемножку И уважать все стали дожку... Старушки рады что с подьезда Исчезли курево и песни.. Мужчины рады что порою По догу видят путь домою.. И детям радость.. Малышня все видит в дожике коня))) А он ростет-того не зная, Что может просто..без затей Вселить любовь в сердца людей!!!!!!
Отправлено: 12.05.12 23:32. Заголовок: Ты умеешь любить Ты..
Ты умеешь любить
Ты умеешь любить, ты умеешь прощать! Я тебе доверяю все тайны! Ты меня никогда не посмеешь предать, Мой товарищ, надёжный и странный! Ты умеешь внимательно слушать меня, Ты тактичен, умён, осторожен, Настроенье моё ты способен понять, Словно ты его чувствуешь кожей! Ты - жилетка моя, в мои трудные дни, Снимешь боль, защитишь от напасти! Я не знала такой безграничной любви! И такого огромного счастья! Ты умеешь дружить, всей душой, и на век, Но бывает мне грустно, однако! И немножечко жаль, что ты не человек, Ты - лишь лучшая в мире собака!
Твоей любви, хватило бы на тысячу
Твоей любви, хватило бы на тысячу, А верности твоей на миллион! Собака - это вечное открытие! Собака - бесконечный разговор! Я знаю, нас, собачников - не вылечишь, Мы вирусом одним заражены, Мы любим их порой, до неприличия! И видимо, уже - обречены!
Сообщение: 419
Зарегистрирован: 31.08.10
Откуда: Россия, Красноярск
Репутация:
1
Отправлено: 21.05.12 21:00. Заголовок: не удержалась, чтобы..
не удержалась, чтобы не стырить и с Вами поделиться
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!!!
Отправлено: 06.07.12 11:28. Заголовок: Преимущества жизни с собакой
Вы — настоящий "собачник", если ... Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Нарни, пи-пи!», в то время как Нарни забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Отправлено: 06.07.12 11:29. Заголовок: Плюсы жизни с собако..
Плюсы жизни с собакой 1.Увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет. Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
Вопли Нарки , запертой в вольере за плохое поведение:
О, папуля ! Каюсь, каюсь - сгрызла твои тапочки! Что ж теперь, в любви откажешь ты такой вот лапочке? Или глупый дохлый тапок для тебя дороже, Чем живая собатейка с такой смышлёной рожей, Которая на ослика стала вдруг похожей? Неужели не имеет для тебя значенья, Что собака погибает, не вкусив печенья? Хорошо, я виновата, что разгрызла тапочку, Но ведь я почти не тронула ни пальто , ни шапочку! Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки! На могилку положите докторской колбаски.
Слямзила с Киевского форума Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).
Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:
*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.
*Таймер запуска сверхскоростных перемещений, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.
*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.
Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:
*Мыть квартиру и убирать двор каждый день, не реагировать на шум по ночам.
*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!
*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:
А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.
Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.
В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.
Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.
Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.
Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.
Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.
Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со"
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет